Смешные статусы про коронавирус

Самоизоляция – это период, когда каждый человек грустит и скучает, так как чаще всего находится один. Одновременно это подходящее время для того, чтобы найти время для юмора и веселья.

На этой странице собраны самые смешные и юмористические статусы про коронавирус и карантин, которые отражают всю суровость реальность пандемических будней. Веселые статусы поднимут настроение и вызовут только положительные эмоции, а также заставят забыть о болезни и ее распространении.

Карантин — это просто заговор интровертов.

Коронавирус — вирус в особо крупных размерах.

Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Ну что, идёт вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?

Коронавирус, в отличие от всего остального, распространяется абсолютно бесплатно.

Граждане, не спешите заражаться вирусом COVID-19! Скоро будут доступны новые версии: COVID-20 и COVID-20 VIP!

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.

Карантин — время для развития. Развития ожирения.

Многие из нас мечтали пожить хотя бы неделю как их кот. Ну вот.

Коронавирус — это не надолго. Ведь он сделан в Китае!

Сегодня человечество разделилось на две неравные части: первая часть моет руки, а вторая — деньги.

Как же я жалею, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома.

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

А что если Боженька запустил коронавирус просто чтобы люди отдохнули? Посидели дома, попили чаек, сериальчики посмотрели, пока идет карантин.

Какие ужасные времена наступили! Сидим дома, готовим домашнюю еду, делаем уборку каждый день, общаемся, придумываем детям различные занятия. Так и до чтения книг недалеко.

В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.

Первый год, когда я из-за короновируса не полетел на Мальдивы! Раньше не летал из-за денег.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе.

Любовь проверяется не годами, а днями… самоизоляции.

Друзья, в эти непростые времена, мы должны держаться друг от друга подальше.

Из карантина выйдут только те, кто пролезет в дверь.

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.

Коронавирус – то, что нас не убивает, делает нас беднее.

Карантье – человек, сдающий в аренду свою собаку для прогулок во время карантина.

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.

По телевизору сказали, что достаточно надеть перчатки и маску. Но когда я пришел в магазин, все были в штанах и куртках.

Если человек с коронавирусом надует воздушный шар и лопнет его — это будет теракт.

Встречаются такие люди, что к ним даже коронавирус не пристаёт.

Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.

— Скажите, у вас коронавирус Китайский? — Нет, что вы! Чистая Италия!

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…

Обидно, когда привозишь коронавирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Работают только бессмертные. Смертные сидят дома.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

Я уже столько таскаю одноразовую маску в кармане, что выработал антитела ко всем вирусам в нашем районе.

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

«Не все дома» — это не оскорбление, это статья УК РФ, в условиях карантина.

Вместо гречки нужно покупать горох! Поверьте, дистанция гарантированная.

Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника.

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторского права.

Выхожу из дома. На лице: солнцезащитные очки и чёрная маска. Чувствую себя звездой, которую преследуют папарацци.

Послали проходить тест на коронавирус. Скажите, а правильные ответы где-нибудь скачать можно?

Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

Шёл 30 день карантина …Интересно, а есть ли жизнь за дверью? Что за странный шорох в подъезде?

А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

Масок нет, но вы держитесь…

Пандемия? Не уверен. Из знакомых заболел только Том Хэнкс.

А где-то на НТВ уже снимается передача про то как Ванга напророчила коронавирус.

Оцените статью
Сайт статусов
Добавить комментарий

Adblock
detector